shadow

Твоя девушка готовится к сессии? Сдает экзамены или уже отучилась? Поддержи ее, пошути на тему учебы, она будет тебе благодарна!

issue47

Экзаменатор и студент
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
— Ну, это вы придираетесь!

¤ ¤ ¤

На вступительных письменных экзаменах:
— Тишина! — говорит преподаватель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту один из абитуриентов, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
— А когда же вы муху выпустите?

¤ ¤ ¤

На семинаре профессор вызывает студентов по очереди к доске. Двое залезли под парту.
— Вылезайте! Спрятаться решили?
— Hе, упавшую ручку поднимаем…
— А почему вдвоем?
— Тяжелая, зараза!

¤ ¤ ¤

В ПТУ занятие в группе электромонтеров.
— Да вы все засранцы и долбоебы, не знаете даже как вкрутить лампочку, как ее включить, почему она горит!
— Hу вы зря на нас так злитесь, про лампочку мы знаем все, вы нам, пожалуйста, только объясните как по таким тонким проводам к лампочке поступает керосин.

¤ ¤ ¤

— Дети, я вчера проверила ваши выпускные сочинения. Все хорошо, только вот Ваня почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Ваня, ну почему же улЯтели?
— Hу как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

¤ ¤ ¤

Сын нового русского проваливает один экзамен, потом ещё один, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный.
— Аллё, это секс по телефону?
— Да, слушаем.
— Училки есть?

¤ ¤ ¤

Окончил студент педагогический вуз, ищет работу учителя истории в школе для детей «новых русских». Приходит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
—  Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а там обсудим.
Молодой учитель заходит в первый кабинет, оказалось — геометрия. Учительница:
— Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие — «Пифагоровы штаны во все стороны равны».
Ошеломленный он переходит в следующий кабинет, там — география:
— Hе-эт, пацаны, Турция не по кайфу — там стрем один. Лучше Кипр — вот там все настоящие брательники колоду забивают. А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…
В третьем идет химия:
— Берете это фуфоло, именуемое медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода…
Hе выдержав, он мчится в кабинет директора.
— Чему вы здесь учите детей?! — кричит он. — Это непедагогично!
А директор в ответ:
— Здесь учителя получают тысячи баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице.
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет:
— В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета — князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле…

¤ ¤ ¤

Всем отличных выходных!
Автор — Артем Лайдер, 06-06-2014 06:06, art.layder@gmail.comhttp://layder.net

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.