shadow

Продолжаем наш еженедельный выпуск веселых историй, которых можно, а то и нужно рассказывать девушке, но непременно к месту. Кстати, Британские Ученые (с) недавно доказали, что люди с чувством юмора воспринимаются противоположным полом как намного более привлекательные. Мораль? Учись шутить, развивай чувство юмора! Всегда пригодится!

Сегодняшняя тема — деньги. Тут шутить надо аккуратно, тема может быть болезненной. Но уметь вовремя пошутить над сложной ситуацией — бесценно! для всего остального есть мастеркард (с).

issue 4

(Вот это объявление можно, например, процитировать в гардеробе кинотеатра. Всегда уместно. Правда, не факт что тебе нужно оставлять верхнюю одежду в гардеробе, подумай дважды!).

***

В суде слушается дело.
— Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков?
— Да, Ваша честь.
— Так почему вы не сопротивлялись?
— Я не думала, что его интересуют деньги…

***

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 10 000 рублей!
— Ну ладно…
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну а щипать-то когда будете?
— Я честный человек: денег нет — щипать не буду!

***

— С того дня, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на все это не остается денег.

***

Пожилой, сексуально озабоченный месье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой девушки…
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, — возбужденно шепчет мосье.
Девушка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько — и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Месье задрожал в предвкушении и вручил ей еще одну купюру.
— Вот там! — засмеялась девушка и показала в окно на клинику, мимо которой они проезжали.

***

Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

***

Hа кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
— Hет, блюда были превосходные. А десерт! А шампанское!  Hо все-таки, если вы меня пригласите в следующий раз, проследите, что ваша кредитная карта не просрочена.

***

— Дорогая, почисти пиджак.
— Почистила.
— А брюки?
— Почистила.
— А ботинки?
— А, что, разве в них карманы есть?

 

Автор – Артём Лайдер, 02-08-2013 12:12, art.layder@gmail.com, http://layder.net

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.