shadow

Не знаешь, о чем еще поговорить с девушкой? Спроси ее о музыкальных предпочтениях и чтобы разговор не получился скучным используй юмор. Специально для этого сегодняшняя подборка.

О музыке

¤ ¤ ¤

Это сочинение ученика из Донбасса. Подлинный документ. Не знаем, что заставило ученика так трагически описать драму <Моцарт и Сальери>, то ли поспешность, то ли в нём сыграли мотивы более глубокие, которые не доступны нашему пониманию.
Сочинение по драме <Моцарт и Сальер>
<Моцарт и Сальер> это одно из сочинений <Пушкина>. Здесь описывается, как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже,
и он ни старался, чтобы написать хорошо, но всё никак не выходило. Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему всё удаётся, а он сколько не трудится всё у него не выходит. И решил он напоить Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку ВОДКИ и здесь его отравить. Когда пришёл Моцарт Сальер и говорит: <Здравствуй гений!> Так приветствовал Сальер Моцарта. <Здраствуй, целый час тебя жду> (сказал Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся сел на стул за столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит:
<Знаешь, что брат, я хочу до свидания, у меня живот болит. Сальер говорить <до свиданья>. Моцарт лёг и заснул и начал так играть на своём инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце 18 века.

¤ ¤ ¤

Поев за обедом Мясковского, Жарковского, запив Чайковским и закусив Бизе, Шостакович почувствовал в Животове Пучинки и Поганинки. Тогда он накинул на плечи Шуберта и вышел на Дворжека. Затем подошёл к Мусоргскому ящику и вот тут с ним случился Шулян и Бах. Во тогда-то он и навалил «Могучую кучку». За тем взял Листа и вытер Шопена. Затем смешал Гуно с Глинкой и так получилась 8 симфония.

¤ ¤ ¤

— Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
— Это не пот… Это скрипка плачет…

¤ ¤ ¤

Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают:
— Дорогой синьор Паваротти, ну наконец-то… А мы вас ждем-ждем…
Мужик отвечает:
— Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе…
А ему:
— Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное…
Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять:
— Я говорю вам, не Паваротти я… Я и петь-то сроду не умел. Ну что за дела?
— Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает…
Привозят в супер-отель, дают самый лучший номер.
— Ну вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти?
— Синьор Лючиано, ну мы же договорились, все будет, как вы хотите,  тайна…
Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра, лангусты…
Мужик, садясь за стол:
— Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз  повторяю…
В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь, берет второй стул…
Мужик (во все горло):
— О соле, о соле мио!

¤ ¤ ¤

Идёт передача по радио, диктор объявляет:
— А зараз, для селян, музычна програма «По вашим листам».
Щелчок, шипение и голоса:
— Мыколо, заграй…
— Та не хочу!
— Ну, Мыколо, ну заграй…
— Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем диктор объявляет:
— Вы прослухали «Капрызы» Мыколы Паганини…

¤ ¤ ¤

(Д), стучит палочкой по пюпитру, смотрит, а первой скрипки нет.
— А где первая скрипка?
— Он в туалете. — (кто-то из оркестра).
Ждут…
— Ну что же там можно делать столько времени?
Вторая скрипка подходит и говорит (Д) на ухо: он онанирует…
(Д) с грозным видом идет в туалет.
— Что я вижу, какой позор, и это первая скрипка страны, а ну-ка выше, ВЫШЕ локоть, движения плавнее…

¤ ¤ ¤

— Сколько певиц-сопрано нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Одна. Она держит лампочку, а весь мир крутится вокруг неё.

¤ ¤ ¤

В европейских хит-парадах лидирует группа «Эроусмит» с песней «Крейзи, крейзи», что означает «Дура-дурой»

¤ ¤ ¤

А: А еще я оперы люблю!
М: ?!?
А: Эту, как ее… «Абрам хочет армян»
М: Наверное, композитор — Хачатурян?
А: (задумчиво) А может и он… этих самых.. турян.

¤ ¤ ¤

Газманов на гастролях в Индии: «Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона…»

¤ ¤ ¤

— Тише вы,увертюра!
— От увертюры и слышу!

¤ ¤ ¤

Сидит Бетховен и пытается сочинить Пятую симфонию.
Жена:
— Бетховен, ты что тут сидишь, сходи в лавку, дети есть хотят!
— Отстань, не видишь, я творю!
— Бетховен, ты как со мной разговариваешь?! Ведь я же твоя муза!
— Ты — муза?! Ха-ха-ха-ха! Оооо!!!

¤ ¤ ¤

Всем отличных выходных!
Автор — Артем Лайдер, 24-04-2014 11:11, art.layder@gmail.com, http://layder.net

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.